Kloka ord på vägen

fick några kloka ord av min skyddsängel igår! Vi pratade om dåliga sidor, och då fick jag till svar att : - Du har inga, det enda som är dåligt är att du tror att du har det! dom orden ska jag ta med mig i min kamp att få mig själv att tycka om mig som jag är! Idag har jag en dag med mycke ångest i kroppen. En enda tanke far runt i mitt huvud, vad har jag gjort för fel för att det skulle bli så här? fast det kanske inte är jag som gjort nått fel. Eller är det att jag träffar rätt personer i fel ögonblick!? Svårt det där! men jag har då iaf bestämt mig för att gå och spå mig nästa månad. Tycker det skulle vara väldigt intressant! och få se om det stämmer osv. Just nu så sitter jag och lyssnar på Brolles nya låt, den är faktiskt riktigt bra tycker jag, har ett härligt budskap!

Varför kan jag inte sluta

jämföra mig med alla andra, jag är en expert på att trycka ner mig själv. Detta destruktiva beteende är så svårt att bryta. Mina kvällar består i att googla runt och jämföra mig med alla andra. Jag vill ha allt jag inte har . Jag försöker slå in i huvudet på mig själv att jag är bra som jag är , och även om jag inte är snyggast på denna planet så måste jag lära mig att tycka om mig själv istället för att trycka ner mig själv. och speciellt att tycka om min kropp. Det är nästan det som är värst. jag får ångest av att bara tänka på att gå på stranden bland allt folk . Det känns som att alla glor och pratar bakom ryggen, jag inbillar mig att det slängs kommentarer bakom mig hela tiden. Förbannade hjärnspöken!!! Om jag går på stan så går jag gärna omvägar för att undvika mycke folk, och speciellt om jag ser nån jag känner. då går jag gärna åt ett annat håll om jag kan! Men jag har ju då iaf kommit från den punkten att jag inte alls kunde vara bland folk utan att få en panik ångest attack! När jag bodde i töre kunde jag inte ens gå till tvätt stugan utan att per följde med. Så jag har ju verkligen kommit en bra bit på vägen men jag känner att det är långt kvar. varje morgon försöke jag att säga till mig själv , du är vacker och duger som du är! tror ni att det hjälper , det hoppas jag iaf! .... I am beautiful , no matters what they say, words can't bring med down!!!

Härlig dag med många tankar

Idag har det varit en super härlig dag, jag och william har varit i böle och sett på hästclinic som lisa har hållt i, man blir så sugen på att rida igen när man sitter och ser på sidan om. Då går ju genast mina tankar till Liona, tänk om jag hade haft henne kvar då hade jag kunnat rida nu. Jag hoppas att hon har det bra, skulle verkligen behöva ta tag i och ringa till Veronica och fråga hur hon har det och hur det går!! Jag drar en lättnads suck, kurserna på datan är klara och jag klarade dom med gott omdöme, så nu gäller det bara att välja fler kurser , vet bara inte vad jag ska välja, egentligen skulle jag behöva ta tag i svenskan men jag orkar inte just nu, har ju ett helt år på mig. Nu när jag jobbar samtidigt så måste jag ta nått som jag tycker är roligt och intressant. annars tror jag aldrig att det kommer funka. Och dessutom måste jag skynda mig att anmäla nån kurs så det inte blir ett avbrott i studielånet,håller på att bli kansig utan pengar. behöver laga min bil men det kommer att få vänta eftersom jag just nu lever på minimum. ska betala den sista räkningen för denna månad idag. och då blir det inte mycke pengar kvar. Tänk att pengar är nått som kan reta gallfebern på mig. Man är så himla beroende av dom. Jag har då kommit fram till att jag skulle vara mycke lykligare om jag hade obegränsat med pengar. eller iaf så har man ett problem mindre!Och nu har det verkligen gått upp ett ljus för mig, Malin flyttar snart!! vad ska jag göra utan henne alltså, det är min klippa i svåra situationer. Vi har nog delat allt man kan vi det här laget men det har också gjort att vi nog har en vänskap som är svår att bryta. Det är ju då tur att vi komme bo i samma avlånga land. Och det går faktiskt att hälsa på varandra. men jag kommer verkligen sakna våra te kvällar eller våra promenader. Det är klart det finns ju telefon men det är inte samma sak. om vi sammanfattar det så kommer jag sakna dig som FAN Malin!!! dagens fråga : Hur ska man kunna lära känna en person man aldrig får träffa??

Känslor som leker med mig

så känns det just nu, dom far hit och dit! vet inte vad jag känner eller vill. Ibland kan jag sakna allt men ändå så känns det bra att det blev som det blev. Jag har stängt den dörren och öppnat en ny. Mina framtids drömmar har jag fått lägga på is, men det jag saknar mest är att inte kunna starta ett riktigt liv allt känns så tillfälligt, jag vill kunna bo i hus och få känna att här hör jag hemma, vill kunna få mera barn, få ett jobb som ger stadga till livet, just nu känns det som att jag bara sitter och väntar på att tillfället ska ges, Jag vill hitta nån att dela allt med, alltså mannen i mitt liv! det finns ju vissa kanditater men om dom själv vet det är en annan femma ;-)Och ändå så känns det skönt att vara själv få göra som man vill och när man vill. Men det är nog mest för Williams skull jag vill få en stadga i mitt liv. Imorgon är det dags för mätning , det ska bli roligt att se om jag har gått ihop mig nått, det känns så iaf! motionerar minst en gång per dag och så gör jag massor massor av situps , korta och långa. Mår mycke bättre så fort jag märker att jag går ner i vikt även om det inte går fort, detta är första gången det tar så lång tid, men det måste bero på medecinerna jag äter, dom samlar säker vätska. hoppas jag iaf! Undrar om livet någonsin kommer bli som man önskar.Amcit vincit omnia- Kärleken övervinner allt !!

Upp och ner och bak å fram

Så känns mitt liv just nu! Jag har varit jätte trött idag. Egentligen skulle jag städa och tvätta och sånt när jag ko hem från jobbet men jag har inte orkat och nu sitter jag och väntar på att yambi ska äta upp sin mat så jag får gå ut och rasta honom. Jag har så dåligt samvete gentemot han , han har kommit i efterhand så mycke nu när jag jobbat och pluggat. Och nu måste jag lösa det med hundvakt till på lördag kväll för Ikka ska ha party! så det gäller att passa på , det är inte så ofta som vi kan festa tillsammans för att alla har så mycke att göra , det är jobb och stall med mera. jaja nu ska jag gå ut med Yambi sen är det sängen som gäller, jag får grubbla på det med hundvakt inatt!

Anorexi nånting man får leva med men lära sig kontrollera!

Jag trodde jag hade kommit till den punkten att jag kan kontrollera min ätstörning men jag börjar undra! Jag tror jag tänker för mycke över saker och ting. Men den största boven i det hela är min självkänsla och självförtroende. Har alltid haft väldigt lätt för att jämnföra mig med andra och se dom som perfekt medans jag inte alls tycker om mig själv. Jag har ju levt med detta så länge ! jag vet inte varför man aldrig blir nöjd. Dom första åren har jag levt i förnekelse , jag har inga problem med maten , absolut inte. Jag har bara lätt för att bli smal. Att inte ens mina föräldrar har reagerat. När jag bodde hemma så lärde jag mig att ljuga som aldrig förr. När det var dags för middag så hade jag alltid ätit på skolan så jag var inte hungrig. Jag drömde om hur livet skulle vara om jag var perfekt som alla andra var och är i mina ögon. Det var som att spela teater, ju mer folk frågade , ju gladare var jag utåt sett. Men inerst inne så grät jag. Jag grät i min tysthet. Och lättare blev det inte av att jag var blyg och tillbakadragen. Blev retad i skolan och istället för att stå upp förmig själv så drog jag mig undan. Och det skrämmande med allt är att det finns ingen väg som är rätt, allas väg går åt olika håll men ibland så önskar jag att det fanns en instruktionsbok om hur man blir frisk och mår bra! Att få en komplimang ska man bli glad över men jag söker alltid en baktanke , som att man säger det för att vara snäll och för att man inte vågar säga som det är och vad man egentligen tycker. Jag läser mellan raderna på mitt eget sätt ! Frågan är ju bara kommer det alltid vara så här i perioder eller kommer jag lära mig leva med och bli helt frisk, kommer jag lära mig att tycka om mig själv. Kommer jag att kunna lita på att nån tycker om mig! så länge jag inte är trygg kommer jag aldrig att kunna vara trygg med nån annan. Det är inte lätt att leva med nån som inte tror på sig själv. Finns det nån där ute som kommer lära mig att tycka om mig själv! och även att kunna lita på vad andra tycker.....

Livet är ingen dans på rosor som jag skulle önska!

En härlig känsla

nu har jag avslutat min arbetsvecka för ett tag iaf till på tisdag. Ska bli skönt att ha lite lediga dagar, även fast jag trivs jätte bra på jobbet så är det mest för att jag blir så över energisk när jag jobbar. Kan inte vara still , vill alltid ha nått att göra! Men det känns väldigt bra att få känna lite pengar, eftersom min ekonomi inte har varit den bäst ett längre tag nu. Det om nått kan gör en deppig! Jag har så mycke jag behöver göra men jag orkar knappt med det, nu sista veckan så har jag haft så lågt blodtryck, känner på en gång då det sjunker. Får så himla mycke yrsel... Men jag har ju då mig själv att skylla på , varför det blir lågt också. Ikväll har jag fått en moral predikan av min skyddsängel, men tyvärr fast jag vet att han har rätt så passerar det bara. Jag stänger av och lyssnar inte alls. Men nått vi var överens om var iaf att jag har en himla massa hjärnspöken.... och dom är ju då inte bra som sagt! Men det känns ändå bra att få höra lite vettiga saker, det behöver jag, nån som tjatar lite på mig ibland. Då kanske det fastnar nån gång iaf ;-)Och till min skyddsängel, jag tar inte illa upp!! Och just nu är det skönt att ha william hemma, då vet jag att han har det bra!! vi får se hur framtiden blir! jag och per är inte riktigt överens om en sak...... Denna låt är så himla mysig..... den väcker en härlig känsla i mitt hjärta.

Mina innersta tankar

I den här bloggen kommer jag skriva om mina innersta tankar som kretsar i mitt liv. Just nu har jag bikini ångest. tänk att det alltid är samma visa varje år. Känner mig så obekväm i min kropp, skulle vilja kunna knäppa med fingrarna så släpper all fixering på den perfekta kroppen. Jag jämnför mig med alla andra. Jag skulle vilja kunna stoppa mina tankar ibland. Att bara kunna stänga av, Det har min samtals kontakt Gerd sagt mer än en gång att jga måste lära mig. Att kunna säga stopp till sig själv. Men det är inte lätt! Just nu försöker jag bara fokusera på att klara av att äta varje dag , minst ett mål om dagen. Jag vet att det inte är tillräkligt men skulle jag släppa fokusen på att jag måset äta så finns risken att jag inte skulle äta alls. SÅ fort jag går in i en sämrte period så försvinner min matlust. det är det enda jag kan kontrollera! I lördags så var jag ut med några vänner, vi hade väldigt roligt men det hade varit ännu roligare om jag hade kunnat slappna av och känna mig bekväm i mig själv. Men inte då, Det var skönt när den kvällen var avklarad. Det var så härligt att få krypa ner under mitt bolltäcke när jag kom hem . Men så oroligt som jag som jag sov den natten har jag inte gjort på länge, mardrömmarna avlöste varandra en efter en. Såna nätter känns det precis som att jag inte sovit alls. nu ska jag göra ett nytt försök med att gå och lägga mig. Behöver dom få timmar jag kan sova för jag jobbar imorrn mellan 10 och 20 , så det blir en lång dag. / Lilla A